caberia?

não, não caberia dentro de mim ficar ali, dentro daquela sala escura, frente à um computador, criando projetos e mais projetos, vendo toda minha energia ser sugada por cobranças e humilhações, que eu sei, não precisaria estar me submetendo.

foi quando resolvi mudar todo o curso dos meus planos, que pareciam bons aos meus olhos, mas que alguma coisa dentro de mim dizia: faça de outro jeito, mude!

resolvi alçar vôo, e não me arrependi das escolhas que fiz. pedi asas fortes e flexíveis, ousei algumas vezes,  tentei, dei o primeiro passo e Ele fez o resto [sempre faz]. sei que Deus está enchendo o meu pulmão de ar, minha mente de ideias criativas e meu coração de amor, por pessoas e coisas que ainda desconheço. não nasci para me apagar atrás de um balcão, afogada no tédio de cliques frenéticos no mouse... de alguma forma, meu interior inteiro grita por algo novo! meu braço pede enxada, meus pés pedem terra, meu trabalho é lá fora, com eles, todos nós -  só para fazer sentido, só para eu sentir que não trabalho pra mim mesma, por dinheiro ou recompensa pessoal, mas que trabalho por um objetivo maior, por pessoas.

quero sentir que de alguma forma minhas atitudes e escolhas profissionais influenciam de forma positiva a sociedade, principalmente a parte mais carente... eles é que precisam de nós, e nós... deles! o sonho de fazer diferente e de aproveitar as novas possibilidades, faz de mim uma sonhadora atrevida. antes de confiar em mim, confio Naquele que sustenta meus sonhos e meus pensamentos.

ah meu Deus, obrigada porque consigo pensar! graças a inteligência que colocastes em mim, e na racionalidade que pulsa no meu cérebro maluco... é possível traçar metas e objetivos, é possível impactar o mundo - o mundo particular de pessoas simples - o mundo de cada mente.

caberia? caberia dentro de mim todas essas coisas? estou descobrindo a cada dia como é ser um depósito ambulante de ideias e de desejos, que transcendem o interesse profissional... é humano... não é passageiro como ganhar e perder dinheiro, estou falando de ganhar pessoas, corações, sorrisos!

ah, sorrisos! em mim caberiam vários, todos os que puder receber!

eu sei,

nada disso tem a ver com Você

que nunca me decepcionou ou feriu,

mas sempre me deu tudo que precisei

sempre foi Perfeito em tudo.

minha dor, mágoa e ausência de fé

não tem relação nenhuma com Você, Jesus,

conheces meu coração...

sabe como ninguém, que se tem uma pessoa que admiro

e amo... é Você.

obrigada por não mudar...

só, obrigada.

um forte vento passou

e levou consigo tantas partes de mim
 enquanto fragmentos de tudo que fui

partiam-se junto ao ar, restando apenas o talo,

eu simplesmente sabia que uma hora ou outra...

eu iria secar, e morrer... por dentro.

quem foi que soprou,

o vento forte que passou?

decepção mata sim, mata por dentro.

por esses dias uma sensação de vazio absoluto está se instalando dentro do peito...
pego-me lembrando [nostalgicamente] de mais ou menos um atrás, de escolhas que fiz...
principalmente dentro da igreja, nos meus relacionamentos, no meu ministério.
não sei dizer quantos dias e horas e exatos a ausência de perdão e frieza se instalou dentro de mim,
trazendo consigo uma série de outras coisas ruins.
fiquei magoada com coisas que aconteceram, e isso é normal. eu já deveria saber como [re]agir,
considerando os anos de "vivência" dentro da instituição igreja, considerando tudo o que já vi e ouvi...
mas é como se eu não esperasse que tais coisas acontecessem vindas de pessoas que eu realmente amava, confiava, acreditava, apoiava, orava, abraçava, chorava junto se fosse preciso...
"adotei" como meus verdadeiros irmãos, amigos do peito, inseparáveis que lutavam por um objetivo maior
objetivo esse que não era o de subir em um palco e tocar, era de subir em um morro e tocar... corações!
enfim, talvez você me diga "isso foi coisa do diabo pra tentar paralizar vocês"... mas que saber? tô cheia de tudo isso!
chega! chega de transferir os erros de pessoas pro diabo, ele sempre tem culpa de tudo? onde fica a responsabilidade do ser humano pelo seus próprios atos? se assim fosse, no dia do julgamento a gente estaria ileso e o único julgado seria satanás, mas não! porque Deus vai julgar cada um pela SUA atitude? Porque temos esse peso de responsabilidade! Agiu errado porque quis...
então, na boa, parei com isso. as coisas aconteceram, houve uma enxurrada de decepção, e (ache você fraqueza ou não, dane-se) eu desisti de tudo. sim, isso mesmo que você leu.
desisti até da minha fé; não minha fé em Deus, mas minha fé na igreja, nas pessoas, nas verdadeiras amizades.
faz um bom tempo em que eu não sei o que é pegar em um microfone, violão ou teclado... travei, não quero mais. Deus me perdoe por isso. mas me sinto tão lesada ainda, tão ferida por dentro, que simplesmente não consigo mais fazer nada disso...
sei de todas as promessas e blábláblá, minha mãe [como toda mãe] já me repreendeu horrores por isso, ela acha que minhas frases são perigosas e minhas atitudes são quase heréges.
mas relaxe, não vou apostatar da minha fé [em DEUS] mas na igreja, já apostatei a muito tempo. só não tinha me tocado que isso tinha acontecido.
a minha música não toca mais coração nenhum, porque eu não sinto mais o que eu cantava.
também não sei porque continuo frequentando minha igreja, talvez, porque eu tenha certeza de que ao sair de lá, nunca mais pisarei em igreja nenhuma e provavelmente, me revoltarei de forma gradualmente maior a ponto de me desviar direto pro inferno. então, é como se ao continuar indo... eu ainda acompanhasse o desenvolvimento da decadência humana de perto. e talvez, eu esteja inclusa nessa decadência.
muitos ao ler isso dirão que estou contribuindo para desviar pessoas do caminho da verdade... então, vou falar em um português bem claro para que não fique nada subentendido.
seguinte, caro novo cristão,
a igreja [instituição] é uma coisa estranha, você conhece rapidamente um bolo de gente sorridente que vive babando seu ovo e parecendo realmente te amar, mas, assim como em todos os lugares, lá [acredite se quiser] existem traidores [ué, Judas não andou com Jesus?], mentirosos, ladrões, adúlteros, etc. Não espere encontrar pessoas perfeitas e cheias de boa vontade no coração, tudo isso é ilusão.
na real, igreja [embora você ainda não consiga perceber] está cheia de gente DOENTE, e não falo somente de coisa física, falo de corações podres, vingativos e ruins. mas tá, só mencionei coisas ruins né? existem coisas boas também... vão haver algumas pessoas, e essas são poucas e raras, que realmente vão se importar com quem você é, e vão te amar com todos os seus defeitos, vão estar ao seu lado nos bons e maus momentos, você vai saber disso quando pela primeira vez pisar na bola feio com elas... e sentir que o amor não diminuiu,  sentir que não te julgaram, mas de alguma forma te entendem. esses são os reais irmãos... amigos verdadeiros... por eles vale a pena se magoar algumas vezes passando por falsas amizades, até encontrá-los e saber como é bom ter com quem contar! participar de ministérios é legal, mas se dê conta de quando começarem a te sugar feito uma rede hidrelétrica sem levarem em consideração que você tem uma vida que envolve família, amigos, faculdade, trabalho... então por favor, não seja mais um idiota que deixa tudo de lado pra se envolver 100% com a igreja, o mundo precisa muito mais de você, não seja egoísta a ponto de engolir tudo de bom que você conhece, sozinho. não ache que por ser "crente" está em outra dimensão, é um hilander e por isso pode sair por aí 3h00 da madrugada com 5 notas de 100 reais no bolso que nada vai te acontecer, fé e segurança em Deus é uma coisa, idiotice é outra... com oito letras bem claras. hehehe bom, e se depois de ler tudo isso você ponderar e achar que vale a pena continuar, então, é porque assim como eu... você é louco.

então é isso,
fiz minha contribuição pro mundo. podem me apedrejar agora, por falar tudo o que sinto. já tô acostumada com isso hehe, perdi as contas de quantas vezes falei o que realmente pensava e não o que "os líderes" queriam ouvir... e fui consideradas uma "rebelde". então, dane-se. melhor isso do que deixar de pensar ou de ser quem sou. (Y)


e esse não era pra ser um texto feliz, é só um debafo.

Querida,

A vida sempre vai ficar nessa brincadeira chata de mudar as coisas de lugar e te confundir por completo; sei que você gosta do seu mundinho, de tudo estático e metódico, mas não queira amarrar a vida e ordenar como ela vai ser amanhã, não queira segurar com suas mãos o que não consegue. Não tenho um melhor conselho para te dar a não ser esse, não posso te dizer que isso pára, porque não pára, e também, não posso te dizer que a medida que o tempo passa, você cresce e se desenvolve, você passa a deixar de sentir medo... Talvez ele aumente, talvez piore. A questão não está nas mudanças da vida e no medo doentio que você tem do inesperado... O que realmente importa é como você reage a essas mudanças... Você não controla a vida, mas controla suas atitudes.