simplesmente... parei de me importar.

se durmo cedo ou tarde e se isso vai me prejudicar como ser humano, quem se importa? dane-se! as olheiras são minhas, o desgaste é meu, a frustração e o tédio, a insônia e todas essas coisas legais (Y) também são minhas.

por que se importam tanto com o que eu faço? se eu estivesse acordada em "horário comercial" isso não mudaria meu modo de agir, minha vida e não me acrescentaria basicamente, NADA. já fui um ser humano normal, sei do que estou falando he he he

minha vida social já é restrita à dois ou três amigos próximos, com os quais dou aquelas saídas esporádicas; a real é que amigos verdadeiros são muito raros atualmente, e a gente custa a encontrar pessoas que valham a pena! por isso não vivo rodeada de pessoas, não sou a garota dos grupos imensos. sou um pontinho no universo, importante só para quem se importa (Y) por isso, dou valor quando sei que o sentimento de amor fraterno e entrega é recíproco, porque sei que pessoas especiais não encontro por aí "dando sopa" todos os dias ha ha ha ;D

é bem verdade (e todos enchem meu saco por causa disso) que vivo para a faculdade, e não tenho tempo por causa da faculdade, e só falo nela, e ela... sei lá, é algo que me motiva a continuar... ter uma meta. de alguma forma, mesmo sabendo que não nasci para projetar ambientes, me descobri dentro desse universo de possibilidades, e pensar em alternativas e soluções, ocupa a minha mente, me tira um pouco do "mundo" caótico em que estou submersa (Y)

tanta pobreza, desgraça, fome, morte, violência... não quero fazer vistas grossas para esses fatos lamentáveis ao meu redor, mas sinto que posso pirar, a qualquer instante; como o mundo pode ser tão desigual? O.õ e a faculdade continua sendo minha ocupação principal... abrindo meus horizontes, me dando novas perspectivas; sei que deveria ser diferente, ela não deveria ser minha UNICA preocupação na vida já que existem PESSOAS que precisam de mim e muitas vezes, estou ausente. Sempre ausente; não somente delas, mas... Principalmente de mim.

a faculdade me movimenta, me faz sentir que sou útil ou, pelo menos, pensar que sou... se eu não conseguir ser mais nada nessa vida, pelo menos aprendi a projetar ambientes, e isso, é minha carta na manga! rá! \õ/

admito, também sou fútil, lanço horas sobre um notebook, cultivando amizades virtuais e tentando me agarrar em "algos" tão abstratos e ainda tão irreais; isso pode me matar por dentro, mas me distrai, me faz rir e me sentir querida, mesmo que há muitos quilômetros de distância. e sei que apesar da virtualidade que nos envolve, ganhei muitos amigos queridos e verdadeiros nessa minha tragetória... e sempre penso, por que eles não estão mais perto? :/ parece que quem está perto não diz muito, não demonstra muito. só quer cobrar, exigir, encher o saco, reclamar, julgar, infernizar, paralisar seus sonhos, sua vida, te dopar com um desânimo tão exagerado, que você se sente tão BOSTÃO, tão inútil, que não quer nem mais levantar da cama.

sim, isso mesmo! a única coisa que dá vontade de fazer é ficar lá, de barriga pra cima pensando em quantas oportunidades legais você deixou passar, só porque parou pra ouvir essas pessoas; cara! elas já viveram a vida delas e não deixam você viver a sua; já fizeram suas escolhas, e não deixam você fazer as suas! que saco! que intromissão mais agoniante, que vontade de chutar o balde e mandar todo mundo catar coquinho! :@

é, hoje acordei meio "super sincera", na realidade, não acordei... eu ainda nem dormi, e nem pretendo fazer isso no resto do dia. dane-se! tenho um TCC pra digitar e já que minha orientadora nem sequer lê o que eu escrevo, acho que a minha unica opção é fazer tudo sozinha, pra variar. /forever alone/ e ainda vou tomar esporro da professora de metodologia, porque estou há 2 semanas esperando uma luz, uma ajuda do ser que deveria estar me ajudando, mas ela só sabe rir e dizer "eiiita, nem vi seu TCC ainda". /poker face/ - Pois é, jóinha pra você! (Y)

sabe como é, não tenho muitos amigos, não vejo tv, não faço mais nada da vida a não ser estudar, então, preciso me enfiar em alguma válvula de escape, preciso de algo que me arrebate dessa realidade chata e monótona. quer saber? simplesmente parei de me importar. é, isso mesmo, dane-se! dane-se as opiniões alheias! não tô matando, não tô roubando, não tô me prostituindo, na verdade, não tô nem vivendo, só existindo. aliás, estou existindo? O.õ ah, que seja! me deixem existir dessa maneira insignificante mesmo, mas que saco U.U

se durmo às 07h00 e acordo às 16h00, vou pra faculdade, e só. dane-se se minha vida se resume somente à isso. ela já foi bem pior, e eu só sabia chorar. isso resolveu? não, em nada. nem pra emagrecer serviu chorar tanto (HAHAHA). então, acho que parar de se importar é uma boa solução momentânea, sei lá, não te parece INDOLOR?