Vale a pena.

A vida tem sido permeada por insegurança, de todos os lados, de todas as formas... Mas eu luto contra a ausência de fé, todos os dias. Quando escrevemos frases no facebook, textos para blogs, ou até mesmo quando falamos pra alguém sobre ser cristão, seguir a Cristo... É algo sempre tão efêmero, distante da prática do dia-a-dia, só vai entender as dificuldades de ser um cristão, aquele que pelo menos tenta viver como um.

Não é fácil, mas vale a pena.

Nos momentos de tristeza, há quem diga: "você não pode ficar triste, você é cristão, sorria!"
- Justamente por ser cristão, e entender que também sou humano e tenho emoções, eu vou ficar triste por um momento sim, vou chorar, mas a diferença é que em Cristo receberei a alegria que necessito.
Nos momentos de angústia, fardo e dor, haverá quem diga: "você é cristão, então, porque está com esse semblante cansado e angustiado? mude essa tromba!"
- Justamente por ser cristão, não posso fingir e nem mentir pra mim mesmo, estou cansado MESMO, mas eu sei em quem tenho crido, e sei que em Jesus eu posso receber alívio para minha angústia, trocar meus fardos pesados por Seu fardo que é leve... Eu não ficarei assim por muito tempo, porque Ele é quem me renova.

Compreende?

O cristão não está imune às aflições da vida... O cristão não está livre de sofrer pressão, perseguição, fracassos, tristezas, desilusões, decepções, traições, etc. O cristão não está imune a todas essas coisas, porém, o que torna tudo diferente é como ele se aperfeiçoa a cada dificuldade, se estabelece cada vez mais em Deus, e dentro das dificuldades é capaz de crer e CONFIAR (não na teoria do facebook, onde tudo é fácil... mas na prática da vida), confiar em Deus sempre presente, amigo, Pai, consolador, que manifesta Seu imenso amor mesmo nos permitindo passar por lições duras.

Não é fácil ser cristão... Não mesmo.
O cristão sofre, mas é compelido a nunca desistir, e crer, que mesmo perdendo algo, ainda assim é vencedor... O cristão sofre, mas é compelido a crer que em Deus ele possui alegria, e que mesmo chorando ele pode se alegrar porque Deus o ama e está com ele. O cristão sofre, mas é confrontado a crer em Jesus e no Seu amor, confiar que tudo o que ele está passando tem um propósito de acontecer.
Não é fácil ser cristão... Porque muitas vezes é mas fácil desistir, abandonar tudo, não lutar por nada, por ninguém, é mais fácil ser egoísta, pensar no próprio umbigo, não amar os inimigos e perseguidores, é mais fácil não ajudar ninguém e ter cada vez mais somente para si... Não é fácil ser cristão... É muito mais fácil dar NA outra face do que dar A outra face. É mais fácil passar batido por alguém que está triste, sem se importar com essa pessoa, sem perguntar a ela se precisa de ajuda, se quer conversar.

Não é fácil ser cristão, MAS VALE A PENA.

ema/CRESCER.

Hoje compreendo que não há vitória se não houver esforço, e que tudo que eu conquistei é fruto da Graça de Deus. Nas pequenas e grandes limitações que possuo, pude ver de forma prática que realmente em Deus eu sou muito mais do que vencedora! Emagrecer para mim foi um teste de determinação, paciência, perseverança, FÉ, domínio próprio, coragem, foco, motivação e conquista! Nunca pretendi ficar obesa e muito menos planejei estar um dia escrevendo um texto como este. Mas, assim como muitas situações que enfrentamos na vida são frutos de coisas que plantamos, com isso não foi diferente.

Fui me tornando uma pessoa muito diferente da que eu era, absolutamente incapaz de ver o mal que todos os meus maus hábitos estavam causando. Foram necessários alguns sustos, algumas poucas dores e falta de ar para a ficha cair e eu procurar um médico. Diante de mim uma realidade estava estampada e eu tinha dois caminhos para escolher: continuava me destruindo ou emagrecia os 20 quilos que me mandaram.

Não tive muitos incentivos, nenhum tapinha nas costas e um "vai, eu sei que você consegue!"... A única coisa que ouvia era: "Nossa, 20 quilos é coisa demais, é muito difícil". Eu poderia ter me contentado com isso e ter engolido o fato de que era difícil e então, me sentiria fracassada para o resto da vida por nunca ter tentado reverter a situação... E definitivamente, isso não combina comigo. Então, no meio do escuro do desânimo, me engajei em uma dieta das notas, aquele tipo que você se alimenta bem e consegue perder peso MESMO, basta ter disciplina e força de vontade. Minha maior motivação era a saúde, e meus pais me apoiaram como nenhuma outra pessoa, vibravam comigo a cada 1 kg perdido, e cada um deles equivaliam a uma tonelada de dificuldade vencida. No início, não faria diferença pras pessoas me verem com 83 e depois com 82 (Porque os 2 kg perdidos de 85 para 83 foram antes da dieta)... Quando completei uns 10 ou 12 quilos a menos, a diferença foi notável não apenas na balança, nas roupas perdidas, como também, nos olhares de quem via o resultado e elogiava a conquista.

Mal sabiam eles das lágrimas, sacrifícios, esforços e orações. Eu sei, orar para Deus me ajudar emagrecer parece patético, mas eu tenho certeza absoluta de que TUDO que eu conquisto é pela graça e força de Cristo, então, porque com isso seria diferente? Agora, depois das festas de final de ano e aqueles estragos muito comuns (engordei 1kg), retomei a dieta há umas 2 semanas, atualmente estou com 66 kg, mas meu objetivo é chegar aos 60, que para meu tipo físico será o suficiente para eu me sentir bem e confortável.

O engraçado é ter encontrado com pessoas que vieram dar suas opiniões (que a propósito eu não pedi, mas ouvi com bastante educação) sobre o fato deu ainda não ter parado de emagrecer. Engraçado MESMO ouvir: "emagreça mais não, vai ficar feia", quando eu estava obesa, pesando 85 kg e parecendo uma hipopótama, ninguém veio me dar opiniões sobre meu corpo, ninguém veio me incentivar a mudar minha rotina, ninguém se preocupou com minha saúde... Por que? Porque eu era um caso perdido? E agora querem dar pitaco na minha perda de peso? Óquei, eu não odeio essas pessoas, provavelmente disseram isso com as melhores das intenções... Só que... Não entra na minha cabeça o fato de se importarem justo agora. E olhem que nem cheguei no peso que a Endocrinologista mandou, em vez de me motivarem a continuar e alcançar meu objetivo, me jogam baldes de água fria?

Anyway...
De qualquer forma...
Quando decidi mudar meus hábitos alimentares e emagrecer, não contei com muitos incentivos mesmo, não é? Então, como não dependo deles... Somente dos meus pais e Deus, acreditando em mim e me dando força, vou continuar com todo gás, o importante é que já alcancei a taxa de IMC (Índice de Massa Corporal) adequada para a minha altura... Ou seja, finalmente saí da obesidade, do sobrepeso e estou no peso "normal" ou "ideal" para meus rasos 1,61m de altura :) Só isso já me faz muito feliz!

Muitas águas vão rolar até daqui uns 2 meses, que é mais ou menos o tempo que calculo para alcançar meu objetivo final. Esse texto foi escrito no meu caderno de anotações da notas diárias, escrevi ele à mão e ficará lá (e também aqui) para registrar o quanto sou forte em Cristo. Entre datas, rabiscos, notas, cardápios e mensagens de auto-incentivo, reconheço uma parte muito importante da minha história que jamais será apagada. Me disseram que perder 20 quilos era difícil demais pra mim, no entanto, OLHA EU AQUI! \õ/ rs já perdi 19, pra vinte é um pulo ein? rs :)

Por fim, gostaria de dizer:
Que possamos realizar muitas coisas em nossas vidas, apesar de quem somos: pequeninos e limitados, mas FORTES o bastante para acreditar que Deus pode realizar em nós o que para todos é "difícil demais"!

Abraços,

Wanessa Pimentel.
27 de janeiro de 2013.

Ainda bem!

Ainda bem que existe arco-íris depois da chuvinha de verão

Ainda bem que existem abraços apertados invadindo a solidão

Ainda bem que existem sorrisos sinceros, carinho e proteção

Ainda bem que existe amigo que é mais chegado que IRMÃO.

Ainda bem!

Ainda bem que encontrei a Graça que trouxe a Salvação

Ainda bem que descobri que não pelo meu esforço que recebo Seu perdão

Ainda bem que apesar das minhas falhas, me estendes Tua mão!

Ainda bem que existe amigo que é mais chegado que IRMÃO.

Ainda bem!

A esperança.

"Porque em esperança fomos salvos. Ora a esperança que se vê não é esperança; porque o que alguém vê como o esperará?

MAS, SE ESPERAMOS O QUE NÃO VEMOS, COM PACIÊNCIA ESPERAMOS.

E da mesma maneira também o Espírito ajuda as nossas fraquezas; porque não sabemos o que havemos de pedir como convém, mas o mesmo Espírito intercede por nós com gemidos inexprimíveis.

E aquele que examina os corações sabe qual é a intenção do Espírito; e é ele que segundo Deus intercede pelos santos.

E sabemos que TODAS AS COISAS CONTRIBUEM JUNTAMENTE PARA O BEM DAQUELES QUE AMAM A DEUS, daqueles que são chamados segundo o seu propósito".

{Romanos 8:24-28}

Esperamos o que ainda não podemos enxergar
Isso é fé... Esperança, esperar em Deus...
E não nos esquecemos da Sua palavra que é fiel e verdadeira:
Qualquer coisa - tanto as boas quanto as aparentemente ruins - contribuem para o nosso bem, pois, O amamos e nEle colocamos o nosso coração! ♥

Nós.

Agregam ou dividem?

Se nós vamos a algum lugar, estamos juntos.

Se nos impedem de passar, nos separam.

Se nós abraçados nos aquecemos

E em nós bem apertados, nos fortalecemos.

Porque nós estamos em caminhos opostos?

Porque os nós desatam mesmo tão bem feitos?

Adormeci...

e então, sonhei que era de madrugada, e comíamos bolacha com café.

não é bem o cenário mais romântico que se pode sonhar, eu sei.

mas você brincava comigo, seus olhos sorriam para mim

nos amávamos e estava tudo bem, sem discussões ou tristeza

mas aí eu acordei...

o travesseiro ainda estava molhado.

e o coração ainda estava quebrado.

O que esperar?

Depois que as palavras são lançadas, os nós desatados e a tristeza é cravada no peito, o que esperar?
Um pedido de perdão, um recomeço, uma chance de mudar  tudo e ser diferente para sempre?
Mas, e se as situações se repetirem, se arrancarem a casquinha da minha ferida e ela voltar a sangrar, o que esperar?
Esperar que eu nunca me cure da lágrima, da tristeza ou da raiva de nunca conseguir me curar?
Se eu conseguisse simplesmente deixar pra lá e tentar viver na primeira pessoa dos singular para sempre, mesmo assim, o que esperar?
A solidão que abraça a todo tempo, como a amante mais grudenta que alguém já pôde ter! Que fim terei?
Os questionamentos são tantos, a vontade de viver o pretérito perfeito já que o passado simples não me satisfez. O que esperar?
Tem tantas notas nessa música aí, que nem consigo ouvir, o que elas querem dizer à mim... Preciso esperar que me digam algo?
Ah, e o calendário vai virando suas folhinhas, as semanas são riscadas, e o que eu queria, já não quero mais. O que esperar?
Depois que os sonhos se tornam nuvens, bem distantes, inalcançáveis e sempre, sempre indo embora... Continuo acreditando? Continuo esperando eles voltarem?

As pequenas coisas.

Existe muita coisa engasgada, competindo na saída para ver quem chega primeiro. Enquanto ninguém consegue passar pela porta, as palavras doces e as amargas travam uma batalha em minha garganta... Que sensação horrível, aquela de ter um enorme NÓ, não sei se prestes a ser engolido ou vomitado.

E antes fosse somente isso! Na mente elas se lançam em um enorme tobogágua, escorregando por entre os neurônios até a porta de saída, elas caem cada vez mais rapidamente entupindo a passagem, sem deixar que nada saia.

Então, você olha para mim complacente, como quem imagina: "ela está bem, então, não vamos falar sobre essas coisas pequenas". Mas são essas coisas pequenas, meu caro, que acumuladas 1 milhão de vezes tornam-se uma coisa enorme e mal resolvida. São essas coisas pequenas que estão me destruindo aos poucos por dentro. São as coisas pequenas que muitas vezes não conseguem ser explicadas, mas o efeito que elas causam é a pior sensação que se pode ter.

Ladainhas de final de ano.

Pobrezas de espírito à parte, o mundo continuará girando.
O quanto esse texto fará sentido, dependerá de quem lê.
O globo girou sei lá quantas vezes, 365 dias estão prestes a fechar mais um ciclo e, bem, só falamos coisas boas durante esses dias e o resto do ano? Que se exploda.
Os discursos de final de ano me dão ânsia de vômito, porque nessa época todo mundo quer ser a Madre Teresa, a Amélie Poulain ou sei lá mais quem. Todo mundo quer o bem do outro, abraça, beija e deseja "saúde e paz". Sei lá, não sei pra você, mas pra mim não faz sentido algum.
Passar o ano inteiro falando e fazendo mal aos outros, sendo egoísta, prepotente, arrogante, negando perdão e cortando amizades como se cortam os legumes para o almoço. E aí, num passe de mágica... O amor reina e aí o cara fica bomzinho e ama todo mundo? Ahhh, mas vá.
Não sei se é minha mania de ser estrega prazeres, mas o fato é que em muitas mesas não havia comida no natal, e provavelmente, nem mesmo uma mesa. Pessoas continuam morrendo e outras continuam matando, ainda há ódio, tristeza, egoísmo, racismo, corrupção, um governo corrompido pela vaidade e mentiras. Sim, mentiras... muitas. Nas fotos, nos sorrisos e nas mensagens de final de ano. É tanta hipocrisia, tanta ladainha e a única vontade que dá é de se desligar do mundo e acordar somente no dia 1 de janeiro de 2013. Mas tudo bem...
Pobrezas de espírito à parte, o mundo continuará girando.
Novo ano não registra marco de mudanças exorbitantes na vida de ninguém, se você não mudar, a vida continuará sendo a mesma bosta em 2012, 13, 14 e o resto da vida. Todos os dias são uma oportunidade para mudar, para pedir perdão e perdoar, para amar o outro. Todos os dias são chances de dizer as pessoas o quanto elas são importantes e o quanto desejamos que em suas vidas aja amor, saúde, paz, prosperidade etc. Se isso for realmente verdade, não há porque deixar de dizer e ser tudo isso nos 365 dias que passam por nós. Virada de ano não tem magia alguma, é uma noite comum como várias em que vivemos durante o ano todo sem ao menos agradecer a Deus pelo alimento, pela vida, pela graça Dele que nos alcança. Natal, ano novo, páscoa, representam eventos importantes pra sociedade, óquei, tudo bem. Mas já pensou como seria se não somente nessa época, mas todos os dias as pessoas decidissem amar mais, abraçar mais, pedir perdão e dizer coisas agradáveis a quem amamos. Então, se o cara é um cavalo ogro desprezível o ano INTEIRO e nessa época vem desejar coisas boas, impossível acreditar que seja sincero, de coração. Vejo apenas como um ato mecânico, como uma convenção, como algo que se deseja pros outros mesmo que na verdade você queira mesmo dar um tiro.
Pobrezas de espírito à parte (e eu nem sei se tem crase), o mundo continuará girando. Se tudo isso faz sentido ou não, depende de quem lê - quem é você? Espero que faça sentido pra mais alguém e não só pra mim.

natal #fail

Esperamos o ano todo por datas especiais, feriados prolongados, etc. Talvez, pelo simples desejo de estar em família, aproveitando alguns dias com as pernas pro ar. Esperamos a viajem do carnaval, o chocolate na páscoa, a semana santa, o aniversário, e finalmente, o natal e o ano novo.

Nunca fui de me empolgar com as festas natalinas, elas sempre foram muito vazias e tristes - pelo menos pra mim. A típica cena da família comendo junto (evento raríssimo), alguma discussão, comer até explodir e dizer "boa noite". Que "feliz" natal é esse? Dá pra me dizer?

Enfim, depois que começamos a namorar, surge aquela pontinha de esperança sabe? - "Poxa, agora as minhas festividades não serão mais as mesmas, não serão mais tristes e vazias... Porque pelo menos agora tenho 'fulano' pra estar comigo *-*". Mas... Nem sempre as coisas são como a gente espera, né? Eu também ficaria em dúvida: Uma casa enorme na praia, com todos meus primos, tios e tias, muita comida, piscina X uma casa normal, com uma família chata e uma ceia sem graça. Pra falar a verdade, nem dá pra ficar em dúvida né? Entre uma coisa e outra... É claro que a casa na praia ganha (sempre).

Bom, o natal não foi como eu esperava, planejava ou acreditava que seria. E essa é a 'droga' de se programar e criar expectativas, porque a gente se frustra, entristece. Aí eu descubro, que mesmo tendo alguém especial na minha vida, eu continuo me sentindo sozinha... E porque não, deixada de lado? Não é o tipo de desabafo que se tem em um blog, mas pelo menos aqui, acredito que posso falar tudo o que sinto. Mil perguntas surgem em nossa mente quando a pessoa que namoramos vai passar o natal longe da gente e em nenhum momento menciona: "você vai fazer falta lá comigo". E no último momento em que vocês se falam, essa pessoa te dá um abraço super "xoxo" e diz "feliz natal".

Não sei o que se passa na mente da criatura que diz isso. Pra ele o natal em família provavelmente foi realmente 'feliz', mas me desejar isso ao sair por aquele portão foi no mínimo crueldade. Ficar chorando o resto da noite foi meu jantar. Há muito tempo não me sentia assim, dependente da presença de alguém na minha vida em uma data de final de ano. Desde os anos em que não viajava para o Rio de Janeiro, e não via meus avós paternos, primos e tios, eu não me sentia tão vazia e triste em dias em que todos estão super felizes e sorridentes.

Esse foi o natal mais #fail (falho) dos meus últimos anos, ele foi exatamente tudo o que eu NÃO queria. Mas como se não bastasse todo esse sentimento de "abandono" e de se sentir um lixo, descobri uma sensação pior do que estar sem amigos, namorado e parentes no natal: ver sua mãe doente. Sei lá, em toda minha vida nunca vi minha mãe tão doente em época de natal, aquilo me partiu o coração. Enquanto eu, meu pai e meu irmão do meio tentávamos salvar a ceia, nos virando como podíamos para preparar a comida, ela passou o dia todo na cama :(

Estar sentada a mesa sem a minha mãe foi estranho, foi uma sensação bem mais vazia do que o vazio que eu senti anteriormente. Aí parei pra pensar que existem situações muito mais tristes e piores do que a minha. Talvez seja só uma infantilidade, uma tristeza boba, uma chateação por não estar com uma pessoa específica. Não tem como explicar isso. Você querer falar com alguém e não poder, querer dar um abraço e também não poder. Mas acho que o que é pior nisso tudo, é pensar, que toda essa "falta" que ele me faz sentir, talvez não seja recíproca.


:'(